"ça dépend", ça dépasse

    Cela fait bien longtemps que je brûle de vous parler des formulaires de l'Ed Nat... Vous savez, le truc rouge que le secrétariat nous fait remplir chaque année (ou est-ce à chaque fois que l'on change d'établissement ? Comme pour moi les deux situations ont été jusque là concomitantes, je ne suis plus très sûre de la fréquence...)
    En effet, en ces temps modernes où l'informatique nous solutionne quand même énormément la vie, notre Ministère adoré en reste lui aux bons vieux dossiers "papier". Ils ont beau avoir inventé i-prof et SIAM, nan, rien à faire, à chaque fois le dossier papier revient.
    Quant à la raison principale de cet article plein de hargne, c'est que, à chaque fois que je dois remplir ces maudits formulaires, j'ai le syndrome "Zézette épouse X"... C'est-à-dire que je me sens comme Zézette devant son formulaire, et c'est un moment assez douloureux à vivre... Quand je lis les cases à remplir, j'ai beau avoir un diplôme Bac + 5, décroché le CAPES, été bi-admissible à l'agrégation, être brillante au Jungle Speed (euh ça non, c'est pas encore le cas, mais ça va venir je suis sûre), afficher un score de réussite de 99 % sur Freecell avec 2721 parties gagnées contre 32 perdues, bref être un petit génie ambulant aux yeux de mes parents attendris... rien à faire, je me sens comme si toutes mes neurones m'avaient désertée... Quel esprit torturé a bien pu concocter des rubriques comme celles que l'on trouve dans ces formulaires ? Et pourquoi personne ne se plaint jamais de n'y rien comprendre ??? Ou alors, et là un doute affreux m'assaille, peut-être suis-je la seule à ne rien comprendre ? La HON-TE !!!!
    Mais non, j'ai beau savoir que le contenu même des concours peut permettre à des intellos binoclards se régalant de mots abscons et de phrases obscures d'infiltrer les rangs des professeurs, je ne peux pas croire que ceux que je côtoie et qui paraissent normalement constitués puissent avoir rempli sans sourciller le formulaire, la première fois... C'est sûr, eux aussi ont sué à grosses gouttes devant leur ignorance du jargon et la précision des informations qui leur étaient demandées...
    Mais j'y pense, il y a peut-être parmi vous des stagiaires, des néo-tits, voire des gens normaux qui ne sont pas profs ? Et qui n'ont donc aucune idée de ce que l'on peut bien nous demander de si compliqué ? Alors, pour vous, voici une Visite Guidée du Formulaire Made in Ednat.

    Ca commence comme ça :
           Nom :                                                             Prénoms :
    "Bon, jusque là, je peux faire", vous dites-vous, en levant les yeux au ciel... Mais ça se complique dès la ligne suivante...
            Nom d'usage :
    Oui, parce qu'en fait, lorsqu'on vous demande votre nom, ce n'est pas votre nom "habituel" qu'on vous demande. Non, on veut connaître avant tout votre nom de jeune fille. Oui, c'est bien ça, le nom dont vous ne vous servez plus depuis longtemps... Pour l'Education Nationale, vous resterez Melle à vie, c'est comme ça, il va falloir vous y faire. Bon, on vous demande quand même votre nom de femme mariée, mais c'est plus pour faire poli qu'autre chose... Enfin, bref, il n'en reste pas moins que vous devez aller chercher votre blanco dans votre trousse car vous avez déjà fait une erreur, et sur votre nom en plus, la secrétaire n'a pas fini d'en rire... Bon, passons maintenant à la case suivante. Vous lisez :
            Statut :
    Ah.... Et là vous séchez vraiment parce que vous n'avez aucune idée de ce à quoi "statut" se rapporte ni quel peut bien être le votre... Vous vous dites : "je vais laisser un blanc, j'y répondrai plus tard" et passez à la question suivante.
            Corps :                                                 Date d'entrée :
    Bon, ça y est, vous commencez à avoir envie de rire devant ces rubriques plutôt ambigües... La tentation de répondre "en bonne santé" est forte, mais, stoïque, vous résistez et ramenez du fond de votre classeur métallique votre lettre de certification où il est précisé que votre "entrée dans le corps des certifiés" (l'envie de rire vous reprend) s'est faite en date du tant... Ouf, vous avez la réponse et vous écrivez "certifié"... Mais là, le stylo hésite : faut-il ajouter un "e", un "s" ? Vous vous décidez pour un "e", mais sans conviction et vous mettez une petite astérisque sur le côté pour vous dire qu'il faudra repenser à la chose avant de rendre le document... Un peu refroidi(e ? s ?) par tout ça, vous jetez un oeil inquiet vers la ligne suivante :
            Grade :                                                         Echelon :
    Ah, "échelon", ça vous dit quelque chose, vous l'avez vu passer dans un courrier... Et vous revoilà à éplucher vos dossiers suspendus à la recherche dudit courrier... 5 minutes plus tard, vous tenez victorieusement la feuille où l'on vous donne votre échelon, mais votre sourire se crispe quand vous vous apercevez qu'il n'y est fait aucune mention de votre grade... Vous décidez de laisser à nouveau un blanc et une astérisque et passez, frustré (e ? s ?), à la catégorie d'après.
            Situation administrative :
    Bon, là, le découragement commence à se faire sentir... Mais qu'est-ce que vous venez donc de remplir dans toutes les colonnes précédentes, si ce n'est votre situation administrative ???? Puis vous avez une illumination et commencez à écrire l'adresse de votre établissement, quand un coup d'oeil sur le reste du formulaire vous fait vous rendre compte qu'il y a écrit plus bas :
            Résidence administrative :
et puis un peu plus loin :
            Lieu d'exercice :
    ?????????????????

    Quelques heures plus tard, vous reprenez le formulaire que vous aviez envoyé valser au milieu de la pièce. Vous vous dites qu'à tête reposée, ça devrait aller mieux... Mais vous évitez quand même de relire le haut du formulaire pour vous consacrer d'abord à la partie que vous n'avez pas encore renseignée. Et là, miracle, vous tombez sur une rubrique facile comme tout :
            Situation personnelle :
    Un peu ragaillardi (e ? s ?), vous vous attaquez à la rubrique suivante. Vous cochez allègrement la case "Marié" et en notez la date, en poussant un soupir ému au souvenir de ce jour mémorable, puis vous vous passez à la question suivante sans savoir que d'ici quelques mois, vous passerez un coup de téléphone furieux au Rectorat, en demandant où diable ont disparu vos points de "rapprochement de conjoint" pour votre mutation, et qu'on vous répondra, "Ah mais vous ne nous avez pas renvoyé la photocopie de votre certificat de mariage cette année". Vous : "Mais.... vous ne me l'avez pas demandé !". La responsable des Ressources Humaines : "Oui, mais il faut l'envoyer quand même."... (Et non, ceci n'est pas une anecdote inventée de toute pièce...) Donc, je disais, vous voici à la question suivante.
            Identifiant :
    Après une petite hésitation, vous comprenez qu'il s'agit de votre NUMEN (mais alors POURQUOI au nom du ciel n'écrivent-ils pas "NUMEN :..." ?? ) Flûte, c'est le numéro dont on vous a dit qu'il était très important et qu'il ne devait pas tomber dans n'importe quelles mains et que vous avez donc pris le soin de cacher... Mais où ????
    Un peu échevelé (e ? s ?), vous revoilà enfin devant le formulaire, à écrire votre numéro à rallonge...
    Point de répit pour vous. Une plongée dans les tréfonds du classeur métallique va de nouveau être de mise pour remplir la suite.
         Note administrative :
         Note pédagogique :
    Bon, vous êtes finalement arrivé (e ? s ?) au bout du formulaire. Ce qui ne signifie pas "à bout" de ce dernier. Par contre, c'est le désordre complet autour de vous, et c'est avec un courage méritoire que vous entreprenez de tout remettre en ordre dans vos dossiers suspendus. Une fois que c'est fait, et alors que vous commencez à ressentir la fatigue de ces dernières heures passées sur votre formulaire, vous vous relisez. Bon, pour "Statut", c'est toujours le grand point d'interrogation, quant à "Grade", vous écrivez, mais sans grande conviction, "Professeur"... C'est alors que vous vous apercevez avec horreur que sous la rubrique "note pédagogique", il y avait :
            Nom de l'inspecteur :
    Regard en biais en direction du classeur métallique. Gros soupir. Vous reprenez, pour la 4ème fois de la journée, vos dossiers suspendus pour y chercher une information primordiale à votre maintien dans vos fonctions de professeur d'anglais du Lycée Machin. Et, oui, vous êtes excédé (e ? s ?).

    Il ne vous reste plus qu'à aller au secrétariat et quitte à avoir l'air idiot, vous préférez que ce soit pour demander un formulaire vierge "parce que j'ai égaré l'autre" plutôt que de rendre le torchon que vous avez passé des heures à remplir. Ensuite, fort de votre expérience, vous photocopierez le formulaire rempli correctement (enfin... du mieux possible) pour la fois suivante...

    Et puis vous le perdrez et appréhenderez le jour où la secrétaire vous tendra un imprimé rouge et blanc en souriant d'un air narquois...

cartoon by Dave Walker