Aujourd'hui, je suis arrivée à mon cours avec, initialement, 10 mn de retard.
Il faut dire, ce sont les joies de la poussette que de voir passer le train dans lequel on avait prévu de monter, tandis qu'on reste plantée là, impuissante devant le nombre de marches nécessaires à franchir pour aller au quai concerné.
Bref, comme je prévois quand même pas mal de marge, je n'avais au final "que" dix minutes de retard, ce n'était donc pas catastrophique...

Sauf que.

Comme souvent, la salle qui nous était attribuée était prise.
Par une autre classe.

Cette salle étant judicieusement située au 5ème étage (sans ascenseur bien sûr, est-il besoin de le préciser ?), vous imaginez la tête de Profette à l'idée d'avoir monté les marches quatre à quatre pour rien...
Me voici donc en train de faire demi-tour lorsque je tombe sur un autre collègue lui aussi à la recherche de notre cours. (Je serais un tantinet agacée que je lâcherais, acerbe, que moi, lorsque je change inopinément de classe, je laisse un mot sur la porte pour prévenir mes élèves retardataires... mais, toute de zénitude, je n'en ferai rien...) Là, nous décidons, fins stratèges que nous sommes et afin de nous économiser, de chercher notre professeur bien-aimé dans les diverses salles qui nous sont généralement allouées, en descendant les étages au fur et à mesure...
Rien dans la A44, la A34, la A11 ou la A14.
Ah si, tiens, une autre collègue, l'air aussi échevelé et énervé que nous nous rejoint dans le dernier couloir. Elle aussi est en train de faire le drôlissime jeu de piste concocté par notre prof et/ou les incapables qui gèrent notre emploi du temps.

Nous voici donc à trois pour trouver la solution de l'énigme. Comme nous sommes trois profs, et donc, bien évidemment, dotés d'un nombre impressionnant de neurones, nous raisonnons que la secrétaire chargée de nos cours DOIT être au courant des changements de salle. Nous nous rendons donc chez la secrétaire, au premier étage du bâtiment C. Où nous apprenons, grâce à un post-it intelligemment placé sur la porte qu'elle est absente et revient à 14h. Comme il est à ce moment-là 14h20, force nous est de constater que le post-it est un menteur.
Déterminés, nous poursuivons notre enquête dans les bureaux voisins. On nous y informe que ladite secrétaire se trouve au sous-sol du bâtiment. Ravis de cet exercice supplémentaire, nous nous y rendons. Elle n'y est plus, vient, semble-t-il de remonter par un autre escalier. Youpi.
Nous nous retrouvons devant sa porte, avec le même post-it, qui persiste à nier l'évidence. Il est en effet 14h25.

Un peu découragés, nous redescendons à la loge, dans la cour centrale de l'université. Et là, l'un des gardiens nous apprend que notre prof a pris une clef pour la salle C 28.

C28 ????
Nous revoici à grimper trois étages (ne cherchez pas à comprendre, mais le premier, qui n'est pas au rez-de-chaussée, n'est pas le 1er étage, c'est comme ça, faut faire avec) et là, Alleluiah, nous les trouvons !!! Nos chers, chers, camarades et notre prof adoré, ils sont là !!!!
Emus, et pas peu fiers, nous nous glissons dans le cagibi étroit où ils sont entassés, sortons des chaises d'une pile, et nous asseyons tant bien que mal dans leur espace vital. Il est 14h32.
Le prof a l'air un peu confus, bon, ça le sauve, nous ne commenterons pas la piètre qualité des divertissements à Paris 7...
Et puis, il faut dire, c'est mon chouchou, alors il méritait bien que l'on brave tous les dangers pour le retrouver. ;-)))

14h45 : la porte s'ouvre et deux autres transfuges nous rejoignent. Nous échangeons un clin d'oeil de vétérans ayant traversé l'épreuve du feu. Fort Boyard, à côté, c'est de la gnognotte.
:-p

Pas eu le temps d'avancer sur le chap. 10 (si vous avez besoin de vous plaindre, je peux vous donner l'adresse de ma belle-soeur à qui je consacre le peu de temps libre que j'ai pour lui organiser le mariage du siècle... ;-) ), mais j'ai pensé à vous quand même, avec ce jeu débile qui est très rapide à faire, mais hyper étonnant. J'espère que vous ne l'avez déjà pas eu dans vos mails, car j'en ai d'autres en réserve qu'il me tarde de vous faire connaître... :-)

Vous avez dix secondes maximum pour lire le texte ci-dessous, avant de regarder le résultat plus bas dans la page.
Comptez le nombre de F dans le texte.
(Pour le lire, sélectionnez l'intérieur du cadre avec la souris, ça va surligner le texte.)

> +++++++++++++++++++++++++++
>
> FINISHED FILES ARE THE RE-
>
> SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
>
> IC STUDY COMBINED WITH THE
>
> EXPERIENCE OF YEARS
>
> +++++++++++++++++++++++++++

C'est fait ?
Ne lisez la suite que si vous avez fini de compter. Ok ?















Combien en avez-vous vu, trois ?
Faux, il y en a six.
Ce n'est pas une blague : revenez plus haut et comptez-les à nouveau.

La raison, c'est que le cerveau ne peut traiter OF. Incroyable, non ?

Quiconque compte les six "F" du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

Moins de trois, on change ses lunettes.
...
Et moi, je vais devoir en commander, j'en ai vu deux...

Bon week-end !